008060918s2006    ulk           000a  kor
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 090  ▼a598.1▼b고228ㅂ
 1001 ▼a고든, 토머스▼d1918-2002
 24500▼a부모 역할 훈련▼d토머스 고든 지음▼e이훈구 옮김
 260  ▼a서울▼b양철북▼c2006
 300  ▼a413 p.▼c22 cm
 44000▼a『우리들 사이』 시리즈
 50000▼a권말부록으로 '감정에 귀 기울이기'등 수록 
 50710▼tParent effectiveness training
 50710▼aTomas Gordon
 653  ▼a가정교육▼a부모교육▼a자녀교육
 7001 ▼aGordon, Tomas
 7001 ▼a이훈구
 9500 ▼b\12800

서문 = 5

1. 부모 역할에도 훈련이 필요하다 = 15

2. 부모도 감정을 지닌 사람이다 = 29
  아이의 행동을 어디까지 받아들일 수 있나? = 31
  언제나 일관된 행동으로 아이를 대할 수는 없다 = 38
  부모 양쪽이 아이에게 같은 입장을 취해야 하는 것은 아니다 = 39
  겉으로만 행동을 받아들이는 거짓 수용이 더 심각하다 = 40
  너는 좋지만 너의 행동은 싫다는 말을 아이가 이해할까? = 44
  자기 감정에 따라 솔직하고 분명한 메시지를 보내야 한다 = 46
  부모가 해결해야 할 문제인가? 아이가 해결할 문제인가? = 47

3. 부모와 자녀 사이에도 대화의 법칙이 있다 = 53
  수용 화법이란 = 55
  비언어적 메시지로 의사를 전달하는 법 = 61
  언어적 메시지로 의사를 전달하는 법 = 66
  아이의 말문을 열게 하는 간단한 방법 = 76
  아이와 교감을 이루는 적극적 듣기 = 78

4. 듣는 것도 기술이 필요하다 = 93
  아이에게 문제가 있을 때 적극적 듣기가 더 효과적이다 = 94
  적극적 듣기의 사례 = 101
  적극적 듣기는 언제 사용할 것인가? = 111
  적극적 듣기를 활용할 때 흔히 나타나는 실수들 = 118

5. 젖먹이 아이들과도 적극적 듣기를 할 수 있다 = 132
  아기들은 어떤 존재인가? = 133
  아기의 욕구와 문제를 정확히 알아야 한다 = 134
  아기의 욕구를 충족시킬 수 있도록 적극적 듣기를 활용한다 = 136
  아기에게도 스스로 욕구를 충족시킬 수 있도록 해야 한다 = 139

6. 아이의 행동을 받아들일 수 없을 때 대처하는 구체적인 방법은? = 141
  부모에게 문제가 있는 경우 = 144
  아이의 행동에 적절치 못하게 대응하는 경우 = 147
  효과적으로 아이를 상대하는 방법 = 156
  나-메시지의 세가지 구성요소 = 159
  왜 나-메시지가 더 효과적인가? = 165

7. 나-메시지를 효율적으로 사용하는 방법은? = 169
  나-메시지를 가장한 너-메시지를 전달하지 않는다 = 169
  부정적인 감정을 강조하지 않는다 = 171
  부모의 솔직한 감정을 전해야 한다 = 173
  화를 내기에 앞서 자기 감정을 체크한다 = 174
  나-메시지를 효과적으로 활용한 실제 사례들 = 179
  아기들에게 비언어적인 나-메시지를 전달하는 방법 = 183
  나-메시지가 효과 없을 때 문제 해결 방법 = 185
  나-메시지를 다르게 적용하는 방법 = 188

8. 환경 변화를 통해 아이의 행동을 바로 잡을 수 있다 = 194
  아이의 흥미를 끌 수 있도록 주변 환경을 풍부하게 만든다 = 195
  장소에 따라 아이의 주변 환경을 간소하게 만든다 = 196
  아이들이 손쉽게 주변 환경에 적응할 수 있도록 개선한다 = 197
  아이가 수용할 수 있는 범위에서 활동 공간을 제한한다 = 198
  안전하고 깨끗한 환경을 만든다 = 198
  아이가 위험한 물건을 가지고 놀 때는 대용품을 준비한다 = 199
  환경 변화에 대해 아이가 대비할 수 있게 한다 = 200
  큰 아이의 경우 주변 환경을 함께 꾸민다 = 201

9. 부모와 자녀 사이에는 불가피한 갈등이 있다 = 205
  부모와 아이의 힘겨루기 : 누가 이기고, 누가 질 것인가? = 208
  부모 뜻대로 할 것인가 아니면 아이의 뜻에 따를 것인가? = 211
  부모 뜻대로 밀어붙이는 '방법1'이 효과적이지 않은 이유 = 214
  아이의 뜻에 따르기만 하는 '방법2'가 효과적이지 않은 이유 = 218
  '방법1'과 '방법2'의 또 다른 문제점 = 221

10. 부모에게 권위가 반드시 필요한가? = 224
  권위란 무엇인가? = 225
  부모의 권위도 한계에 봉착한다 = 230
  부모가 권위적일 때 아이는 어떤 반응을 보일까? = 237
  부모의 귄위에는 또 다른 심각한 문제점을 내포하고 있다 = 249

11. '무패 방법'이 왜 효과적인가? = 259
  결정된 해결 방안을 실천하고자 하는 동기를 부여한다 = 267
  부모나 아이에게 좋은 해결 방안은 찾아낼 가능성이 높다 = 269
  '방법3'이 아이의 사고력을 키운다 = 270
  적대감이 줄고 사랑이 커진다 = 270
  강제할 필요성이 없어진다 = 272
  부모의 힘이 개입하지 않는다 = 273
  부모와 아이 사이에 놓인 실제 문제에 접근할 수 있다 = 275
  아이를 어른처럼 대한다 = 281
  '방법3'은 치료 효과가 있다 = 283

12. '무패 방법'에 대한 부모들의 두려움과 걱정은 무엇인가? = 285
  기존의 가족 회의와 뭐가 다른가? = 286
  부모의 권위를 무력하게 만드는 것이 아닌가? = 288
  여러사람이 모이면 결론을 내릴 수 없다? = 293
  시간이 너무 오래 걸린다 = 295
  경험 많은 부모가 '방법1'을 사용하는 것이 마땅하다 = 298
  나이 어린 아이들한테도 사용 가능할까? = 300
  '방법1'을 사용할 때도 있지 않을까? = 303
  부모에 대한 존경심이 사라지지 않을까? = 306

13. '무패 방법'을 실천하려면 어떻게 해야 하는가? = 309
  언제 시작하면 좋을까? = 309
  '무패 방법'의 여섯 단계 = 310
  '무패 방법'을 사용할 때 나타날 수 있는 문제는 무엇인가? = 321
  아이들끼리의 다툼도 '무패 방법'을 적용해야 한다 = 330
  부모 양쪽이 서로 다른 견해를 가진다면 어떻게 할 것인가? = 335
  세가지 접근 방법을 경우에 따라 혼용해서 사용해도 되는가? = 340
  '무패 방법'은 실패하지 않는가? = 342

14. 부모로서의 자격을 박탈당하지 않으려면 어떻게 해야 하는가? = 344
  아이와 가치관이 달라 생기는 문제를 푸는 방법 = 346
  아이의 인권을 무시하지 않으면서 대하는 방법 = 353
  아이에게 부모의 가치관을 이해시키는 방법 = 354

15. 부모가 변해야 한다 = 363
  부모 자신이 좀더 관대해지도록 노력해야 한다 = 365
  아이가 자신의 소유물이라는 생각에서 벗어나야 한다 = 367
  아이에 대한 편견으로부터 벗어나야 한다 = 369
  부모의 가치관과 신념이 항상 옳다는 고집을 버려야 한다 = 369
  아이만큼이나 내 남편 내 아내에게 헌신해야 한다 = 371
  부모도 변할 수 있다는 생각을 가져야 한다 = 373

16. 아이들에게 영향을 미치는 것은 부모만이 아니다 = 377

부록 = 387
역자 후기 = 411